Blague Marseillais Parisien — Humour Noir Militaire Movie
Président de la République et agent de joueur sont deux métiers très différents. Emmanuel Macron peut le confirmer, lui qui a fait mine de vouloir attirer une star à l'Olympique de Marseille, son club de cœur pour battre McFly et Carlito à leur concours d'anecdotes. Le chef de l'Etat apparaît dans une vidéo postée ce dimanche matin par les deux stars de YouTube, qui avaient répondu à son défi d'atteindre dix millions de vues avec un clip de promotion des gestes barrière contre le Covid-19. Le président de la République a accepté, en échange, de faire partie des personnalités qui les affrontent régulièrement pour des « battles ». Blague marseillais parisien d. Dans la vidéo tournée à l'Elysée, Emmanuel Macron leur annonce un faux scoop: celui de la signature de l'attaquant du PSG Kylian Mbappé chez l'ennemi marseillais. Assurant qu'il s'occupe de la carrière du joueur, le président fait mine de lâcher une énorme bombe devant des millions d'internautes en annonçant que le champion du monde va « quitter le PSG dans les prochaines semaines pour l'Olympique de Marseille ».
- Blague marseillais parisien des
- Blague marseillais parisien dimanche
- Blague marseillais parisien d
- Humour noir militaire 1
Blague Marseillais Parisien Des
Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l'hôtesse d'accueil: – On voudrait le même moniteur que l'année dernière. Il s'appelle Nicolas. – Dans l'équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier? – Oui, il a deux anus. – Ah bon?! Vous les avez vus? – Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu'il le croisait: « Alors tu t'en sors avec tes deux trous du cul? » Au cours d'une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte: – Y'a quelqu'un? – Oui! Qui est là? Blague Parisiens - Top Blagues et Citations sur Go Humour. – Je suis perdu. Pouvez-vous m'indiquer comment on retourne au point de départ? – Aucune idée! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. – Alors demande à ton père. – Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée. – Demande à ta mère alors. – Maman est sortie quand grand-frère est rentré. – Bon demande à ton grand-frère alors… – Impossible, il est sorti quand je suis rentré… – Bon sang!!
Blague Marseillais Parisien Dimanche
Jérôme, un jeune acteur, a rendez-vous avec un imprésario dans un grand café parisien. Arrivé en avance, il aperçoit Gérard Depardieu à une table voisine. Il va le voir et lui demande s'il pourrait venir le saluer pour épater l'imprésario lorsqu'il arrivera. Se rappelant ses débuts, Gérard Depardieu accepte. Il passe donc voir Jérôme à l'arrivée de l'imprésario: – Salut, Jérôme, il faudra qu'on se revoie pour un bon resto! – Écoute, Gérard, tu ne vois pas que je suis occupé? Un fermier dit à une Parisienne en quête de clichés hors-série: – Je vais vous donner l'occasion de réaliser en dix secondes, deux photos formidables. D'abord, prenez donc en grand angle votre mari en train d'agiter un chiffon rouge sous le nez de cette vache là-bas, dans le pré… – Et la deuxième photo? – Prenez au téléobjectif la tête de votre mari quand je lui crierai: « Ce n'est pas une vache mais un taureau! Blague marseillais parisien des. » À la campagne, un Parisien roule à vive allure avec sa voiture dans un hameau. Soudain une poule traverse la route et il ne peut l'éviter.
Blague Marseillais Parisien D
Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot – un parisien, un marseillais et un lyonnais – se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles. Le parisien se jette à l'eau et se fait immédiatement manger par un crocodile. Le marseillais se lance en empruntant un autre parcours mais se fait dévorer au tournant par un autre crocodile. Le lyonnais, se voyant réduit à la même fin que les autres, sort un marqueur de sa poche et écrit en gros sur son tshirt: « LYON, VAINQUEUR DE LA LIGUE DES CHAMPIONS ». Un parisien, un marseillais et une Norvégienne dans un train. Il se risque à nager et traverse finalement la rivière sans problèmes. MORALITÉ: « Lyon, vainqueur de la Ligue des Champions » => même un crocodile ne peut pas l'avaler! Les catégories liées à Un parisien, un marseillais et un lyonnais
Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais. Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande. Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui. Parisiens – Blagues et Dessins. J'adore la vie, l'humour, et bien plus J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe. Newsletter Abonnez-vous pour être averti des nouveaux articles publiés.
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Blague marseillais parisien dimanche. Le Parisien se dit: '' Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. '' La Norvégienne pense: '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. ''' Le Marseillais se dit: '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ''
Rien fait. Le deuxième dit: Moi c'était terrible, elle m'a fait des truc qu'on m'avait jamais fait. Au tour du moche: Moi j'ai passé une nuit de m... J'ai appuié sur un de ses seins, j'ai pris l'autre dans l'oeil. Quand je lui ai sauter dessus elle s'est mise à couiner, mais le pire c'est quand je lui ai mordu les fesses, elle est parti en sifflant par la fenêtre. Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme. Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner. Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur: - "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées". Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron. - "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux! " lui dit le patron. Le couple se régale. Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron: -"Danke schön! " Un soldat questionne son suppérieur: -Puis-je utiliser ce tank? Humour noir militaire 1. -Oui, bien sûr! -Tank schön (danke schön)! Un sergent demande à 2 officiers: - Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit?
Humour Noir Militaire 1
- Eh bien, d'abord nous la filtrons. - Très bien. Et après? - Nous la faisons bouillir. - Parfait. Et ensuite? - Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière! À la douane néerlandaise, le douanier; - Vous avez de l'alcool? - Non. - Vous avez des armes? - Non. - Vous avez de la drogue? - Non. Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier: - Vous en voulez? c'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommendations avant le grand saut dans le vide: - Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Quand tu rentres dans un bar en militaire ! Tellement drole sur Orange Vidéos. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base. Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert.
Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande: – Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette? Le petit gars lui dit: – Oui Le policier lui répond: – Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette. Le petit gars lui demande: – Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval? – Oui – Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos! C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit: – Bonjour, police nationale. Et l'automobiliste lui répond: – T'avais qu'à travailler à l'école! Une petite unité de temps? La milliseconde – Une petite unité de longueur? Le millimètre – Une petite unité d'intelligence? Le militaire Trois militaires sont dans un avion pour partir en guerre et chacun d'eux jettent un objet porte-bonheur. Humour noir militaire 3. Le premier jette une petite voiture, le deuxième jette un caillou et le troisième jette une bombe. Une fois descendu de l'avion, le premier soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas.