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», pourquoi personne ne répond jamais « un bateau »? ne comprends pas pourquoi dans le S. A. V des Émissions, Omar & Fred ont 6 téléphones alors que c'est toujours le même qui sonne… Acheter des tomates. [Le meilleur moyen de ne pas oublier puisque je me connecte sur Facebook tous les jours] Mince alors! Je dois aller à La Poste chercher un recommandé demain. Va falloir trouver des gens pour arroser mes plantes, surveiller mon courrier, et nourrir le chat en attendant mon retour… Est-ce que vous réalisez que dans environ 40 ans, nous aurons des milliers de vieilles qui se baladeront avec des tatouages partout sur le corps? Comme on ne peut pas compter le nombre d'étoiles de l'univers, car elles sont trop nombreuses, on pourrait toujours en compter la moitié, puis multiplier par deux, non? Statut jeu facebook gratis. Désolé, ce soir je ne sors pas, j'ai 39 de flemme Il y a forcément un mec qui se lève plus tôt que moi. Et un autre mec qui se lève plus tôt que lui. Du coup, j'en suis arrivé à me demander qui est le gars qui se lève le plus tôt au monde 1 de perdu, 10 de retrouvés… Ça marche que pour les kilos ça!
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Benjamin Franklin "Point n'est besoin d'espérer pour entreprendre, ni de réussir pour persévérer. " Guillaume d'Orange "Soldats, du haut de ces pyramides, quarante siècles vous contemplent. " Napoléon Bonaparte "J'ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois, mais j'ai aimé. C'est moi qui ai vécu, et non pas un être factice créé par mon orgueil et mon ennui. " Alfred de Musset "Aux âmes bien nées, la valeur n'attend point le nombre des années. " Pierre Corneille "Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer. " Voltaire "Des chercheurs qui cherchent, on en trouve. Des chercheurs qui trouvent, on en cherche. " Charles de Gaulle "Le silence éternel de ces espaces infinis m'effraie. " Blaise Pascal "Science sans conscience n'est que ruine de l'âme. " François Rabelais "Dieu ne joue pas aux dés. " Albert Einstein "Le seul moyen de se délivrer de la tentation, c'est d'y céder. Facebook est-il en panne? Statut actuel et problèmes • Is The Service Down? France. " Oscar Wilde "Ce qu'on ne désire pas pour soi, ne pas le faire à autrui. " Confucius "La parole a été donnée à l'homme pour cacher sa pensée. "
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… Mais pas demain, la flemme est tellement beau/belle que lorsqu'il/elle va au Supermarché les portes s'ouvrent toutes seule fait chercher Charlie à un enfant sur une image où il n'y est pas se demande si un jour, ils vont sortir un coffret intégral de U2 et qu'ils l'appelleront »Tout tout U2″ … Dieu créa le monde! Le reste, c'est made in China Si je bois de l'alcool, je suis alcoolique. Top 14 des statuts Facebook en version honnête | Topito. Si je bois du Fanta, je suis Fantastique!? Le gars qui a découvert le lait, que faisait-il avec cette vache? Il n'y a aucune raison valable pour que tu mettes « j'aime » à ton propre statut Wikipédia: « Moi, je sais tout » Facebook: « Moi, je connais tout le monde » Google: « Moi, j'ai tout » Internet: « Eh, ne parlez pas trop, sans moi vous n'êtes rien » Électricité: « Bon, vos gueules! » Si l'homme descend du singe et que le singe descend de l'homme, vu ta gueule, tu as du louper toutes les branches On dit que la fin du monde est prévue pour fin 2012… Impossible, mes biscuits se périment en 2013 Il y a des jours ma page d'actualités Facebook c'est Confession intimes Tu es comme un appareil photo, tu es canon alors nikon… Une fois en me regardant dans le miroir, j'ai cherché le bouton « j'aime » Si tu veux frôler la perfection, passe à côté de moi… À la preuve que l'amour éternel n'existe pas.
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C (@claroushhco) a signalé il y a un mois @Facebook @instagram qui prélèvent des frais de publicité mais incapable de fournir des factures pour la comptabilité. "Vous n'avez pas fait de publicité"... et 0 service client!!! Honteux #worstplacetowork 𝓝𝓸𝓻𝓶_𝓑 (@_normb) a signalé il y a un mois Encore une fois @facebook démontre la piètre qualité de son service da la clientèle. Statut jeu facebook an advantage states. Je dirais même, inexistant comme service. Mike (@mike_recovery_) a signalé il y a un mois @MeunierClaire83 @Facebook bonjour, je peux vous aider à récupérer rapidement votre compte piraté, veuillez m'envoyer une boîte de réception rapide maintenant. Mathilde cosic (@CosicMathilde) a signalé il y a 2 mois @Meta @facebookapp @Facebook mon compte a été piraté, adresse mail modifiée ainsi que le numéro de téléphone et le mot de passe. Impossible trouver une solution. Que faire? @MeunierClaire83 @Facebook Même problème pour moi.. si quelqu'un a une solution svp Blogotron (@GothamTron) a signalé il y a 2 mois Dîtes donc @Facebook @Meta quand on a un problème avec vos services la moindre des choses serait que l'on puisse vous contacter, non?
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Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui même Moi au moins, dans ma vie j'ai déjà égorgé un ourson sans pitié, décapité un crocodile à mains nues, et même sucé un schtroumpf. Et ouais mon pote… Merci Haribo Truc de fou! Il y a une chaîne qui circule, celle-là est VRAIE! Elle te permet de gagner beaucoup d'argent! Je te le jure…ça marche..! elle s'appelle: "Lève ton cul et va bosser au lieu d'écrire des conneries sur Facebook Il y a celui qui s'apitoie sur son sort et il y a celui qui prend sa vie en main et qui va sauver sa patrie sur Call of Duty A bosser avec des boulets, on sort rarement des projets canons. 1 Univers, 9 Planètes, 204 Pays, 809 Iles, 7 Mers. Et putain… je croise toujours ta gueule. Statut jeu facebook connection. Avoue! ̸̶͚͖͖̩̻̩̗͍̮̙̈͊͛̈͒̍̐ͣͩ̋ͨ̓̊̌̈̊́̚͝͠ͅ ̷̧̢̛͖̤̟̺̫̗͚̗͖ͪ̏̔̔̒́ͥ̓ͫ̀ͤ̇ͥ ̡ que tu as essayé d'essuyer ton écran!! 😉 Mais pourquoi a-t-on tous ce réflexe débile consistant à appuyer plus fort sur les boutons de la télécommande quand les piles sont faibles? Mon passage préféré dans « The Artist » c'est quand il dit: A la question: « Qu'emporteriez-vous sur une île déserte?
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J'ai jamais ouvert de comptes publicitaire et j'ai un mail qui me dit que je dois c'est pas un scam. Moyen de m'aider?? Mia George (@miageorge239) a signalé il y a un mois @SVimaire @Facebook Quel est le problème auquel vous êtes confronté, contactez xantos hacker Instagram, il peut vous aider Robert Fleuron (@RobertFleuron) a signalé il y a un mois @gedezalu @Facebook @Meta Je peux vous aider pour le récupérer. Enfin si ce n'est pas déjà fait. Je suis #hacker gedezalu (@gedezalu) a signalé il y a un mois @Facebook @Meta. Suite à un piratage de compte, j'ai du changer mon mot de passe mais maintenant l'authentification a deux facteurs est activé et je n'ai aucun moyen de recuper les codes puisque que mon compte n'est connecté sur aucun appareil. Est il possible d'avoir de l'aide? Comment créer un concours sur Facebook - Social Media Pro. Sunrise756 φ (@Sunrise756) a signalé il y a un mois Comment contacter le service d'aide Facebook par téléphone? @Facebook Sullyvan Buyse (@Sullyvan_Buyse) a signalé il y a un mois Formulaire pour de contact @Facebook pour compte hacké Connectez vous avec votre mot de passe *Les hackeurs ont penser à changer le mot de passe, j'utilise donc l'ancien afin de montrer le problème* "VOuS utILisEz Un anCIEn MoT de PASse C'EST LE CONCEPT DE HACK ENFAITE Bonjour @Facebook, j'ai un petit problème avec mon compte Facebook, serait-il possible de vous contacter?
Que se passera-t-il si vous continuez à lire ici? Ce message s'affichera sur l'autre appareil. Ce dernier restera connecté avec ce compte. Y a-t-il d'autres limites? Non. Vous pouvez vous connecter avec votre compte sur autant d'appareils que vous le souhaitez, mais en les utilisant à des moments différents. Vous ignorez qui est l'autre personne? Nous vous conseillons de modifier votre mot de passe.