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Tuesday, 2 July 2024

Mais ce n'est pas de l'amour, c'est une obsession toxique. 6. - S'il n'y a pas de flexibilité et de tolérance, ce n'est pas de l'amour, c'est une obsession. Pour surmonter la dépendance affective, il faut accepter la flexibilité et la tolérance. Quand il y a de l'amour, chacun est libre de construire son bonheur à sa manière. Dans la dépendance affective en couple, l'important est une routine pour répondre aux besoins de la personne « en charge ». 7. - Quand l'amour est vrai, votre image de soi est positive et à mesure que cet amour progresse, votre estime de soi s'améliore. À l'envers, la dépendance affective dans les relations de couple nuit à votre estime de soi. Chaque jour, ou à chaque incident, vous vous sentez mal dans votre peau. Votre partenaire ne répond pas à vos attentes, vous vous sentez mal. dépendance affective Navigation de l'article

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Lire aussi: Comment sortir de la jalousie maladive? Comment sortir de la dépendance affective? Il n'existe pas mille chemins, donc inutile d'en emprunter quatre pour conseiller… une thérapie. Pour cela, encore faut-il le reconnaître: « Les personnes dépendantes affectives admettent facilement qu'elles ne s'aiment pas. Ce qu'elles acceptent très difficilement, ce sont les termes de dépendance affective et l'évidence de ses déclinaisons: malgré tous leurs efforts, elles ne savent pas aimer car elles ne sont qu'en demande, en recherche d'un sauveur qui viendra les libérer de leur abyssal désamour d'elles-mêmes. L'essentiel restera d'accepter d'entreprendre le travail de reconstruction du socle narcissique qui aurait dû être construit dans l'enfance », explique la psychothérapeute Sylvie Tenenbaum. Consulter un professionnel est alors très salvateur. Le but de la thérapie sera d'amener la personne dépendante affective à s'aimer et à bien vivre avec elle (on ne peut être vraiment aimé que si l'on s'aime).

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La dépendance affective problématique – la plus répandue – rend malheureux. Souvent, les personnes concernées en ont conscience et courent après leurs proches par « instance de survie » affective tout en s'excusant de le faire; elles se savent envahissantes. Avec la dépendance affective pathologique, on entre dans une autre dimension: « L'exemple de la drogue est le plus parlant, développe la psychothérapeute. Il y a un produit (l'amour), le consommateur (le dépendant affectif) et un dealer (la personne qui le fournit). Le consommateur est sans cesse en attente de sa dose, dose qui a régulièrement besoin d'être augmentée et ne suffit jamais à le combler totalement, ni dans la durée. » Ainsi, le dealer – surnommons-le ainsi, est rapidement épuisé et le produit qu'il fournit est de moins en moins bonne qualité aux yeux du consommateur. Il ne peut plus répondre aux attentes du dépendant qui le sollicite et l'étouffe (et finit par devenir franchement invivable). Lire aussi: Comment sortir de la dépendance amoureuse?

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L'objectif n'est pas de « s'adorer » mais d'être en suffisamment bons termes avec soi pour ne plus dépendre des autres. Les autres ne sont pas responsables de notre bonheur… même si d'accord, ils y contribuent.

Cela évacue aussi beaucoup de stress, de frustration et de tension nerveuse. • Faire des déclarations positives En faisant des déclarations positives sur soi-même et sur sa vie, notre subconscient travail pour que ces déclarations soit de plus en plus véridiques et réelles pour nous, la conviction avec laquelle ont fait ces déclarations déterminera la puissance de leur efficacité. Ce qu'il faut retenir: Pensez donc à vous premièrement, lâchez prise, aimez-vous, chérissez vous, faites vous plaisir, complimentez vous, écoutez vous et faites plusieurs déclarations positives sur vous et votre vie. Vous le valez bien. Photos: Shutterstock Les informations publiées sur ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service.

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