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CHUT: - Docteur! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire? - Faites bien attention à ce que vous dites! AAH FEMMES! Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences. - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan! - Quelle santé! - Peut-être, mais moi, ça me réveille! Quoi manger après opération dents de sagesse en anglais. SOLUTION: Un homme s'étonne auprès de son copain: - Quoi! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes? - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre! BIS: Un homme a été cambriolé.. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier: - Puis-je parler au voleur? - Pour lui dire quoi? - Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte! ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER!!!!!! Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
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Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable: « Chérie, juste une question, le chat est-il là? » - « Oui il vient d'arriver pourquoi? » « Passe le moi au téléphone, je suis perdu ». PRÉCAUTIONS: Ta femme est à la mer? - Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours! - ça alors! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas! - Oui, mais en partant, elle m'a dit: - "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement! " RÉGIME: Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat: - Maitre, je désire divorcer! - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié? - Sous le régime dictatorial! SAGESSE: Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques. [1erefois] Arrachage 5 dents sur le forum Blabla 25-35 ans - 03-05-2022 20:32:30 - jeuxvideo.com. - Oh! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé!
» « On n'y est pas encore, prévenait Nathan Jones, samedi dernier, après le succès face à Reading entérinant la qualification en play-offs. Quand on voit le budget des cinq premiers du championnat et le nôtre, je ne peux qu'être fier de ce qu'on a fait. On ne peut pas minimiser. Mais nous ne sommes pas encore au sommet. » Kenilworth Road au milieu des cadors de la Premier League, ça ressemblerait à quoi? « On ne gagnera pas chaque match évidemment, mais ce sera extrêmement compliqué de venir gagner ici. Si vous voulez rire, c'est par ici ! - Page 12 - Forum Pc-Boost.com. Ce stade est si compact, la pression sera forte. On va les faire flipper. » Ruppert, supporter « À une forteresse, promet Steeve. On a un pelouse en plastique, personne ne nous aime. » Pour Ruppert, la soixantaine et quelques dents laissées en route, « on ne gagnera pas chaque match évidemment, mais ce sera extrêmement compliqué de venir gagner ici. On va les faire flipper. » Quand bien même un nouvel écrin de 23 000 places prend forme à quelques kilomètres de là, Luton pourrait, en cas de montée, disputer une saison de plus à Kenilworth Road, comme depuis... 1905.
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