Blague Sur Le Caca – Raccord Pour Balancoire

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Sunday, 18 August 2024

On ne s'en doute pas, mais il existe une très grande variété de caca… un petit florilège rien que pour votre édification. LE BILLOT: C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi… LE BOUT DU CACA: C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers… LE BRUYANT: C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole… LE CACA 2: Le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque: Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu… LE CACA DE LAPIN: Ce sont les toutes petites boules. Blagues Caca Pipi (2). Certaines coulent d'autres flottent… LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CACA AU NAPALM): C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul… LE CACA ETERNEL: Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage… LE CACA FANTOME: C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette… LE CACA INODORE: Celui que tu sens bien se glisser entre tes fesses mais qui ne sent rien.

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C'est l'histoire d'une crotte qui marche et qui croise une autre crotte. La 2e crotte demande à la 1ère crotte: – Salut! Tu vas où comme ça? – Je vais à la guerre. – Je peux venir avec toi? – D'accord. Ils continuent ensemble leur chemin et croisent une 3e crotte qui leur demande: – Salut les gars! Vous allez où comme ça? Blague sur le caca boudin. – On part à la guerre, répondent-ils. – Ah je peux venir avec vous? – Ben non, la guerre, c'est pour les durs! Qu'est-ce qu'une anorexique qui fait caca? Un miracle. Les socialistes semblent avoir chopé une diarrhée mentale, car chaque fois qu'ils ont une idée, c'est de la merde. Les politiciens semblent avoir chopé une diarrhée mentale, car chaque fois qu'ils ont une idée, c'est de la merde. François Hollande envoie un texto à Dieu pour lui demander de stopper la pluie car elle plombe l'économie. Dieu lui répond: « Tant que tu foutras la merde, je continuerai à tirer la chasse d'eau! » Les communistes semblent avoir chopé une diarrhée mentale, car toutes leurs idées, c'est de la merde.

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=> LA SPLASHEUSE: C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le derrière. => LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE: C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul. => LA CROTTE DE LAPIN: Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent. => LA CROTTE SURPRISE: Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard. Toto et la crotte de chien : Histoires drôles pour enfants. => LA CROTTE TIME OUT: C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende. => LA BRUYANTE: C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole. => LA MEXICAINE: Elle sent tellement fort qu'elle pique le nez. => LA CROTTE « SAUT A L'ELASTIQUE »: C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.

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– Tu trouves pas que ça sent le gaz? Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche? – Tu trouves pas qu'entre nous c'est la merde? Deux mouches discutent sur un caca de chien: – J'ai une de ces envies de péter moi – Grosse dégueulasse, on est à table! Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus? Blague sur le caca di. Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde. Deux spermatozoïdes courent. Soudain, l'un dit à l'autre: – Plus la peine de courir, on est vraiment dans la merde. Trois amies médecins partent ensemble en vacances dans un pays tropical. Elles rentrent en ayant toutes chopé la tourista… Quelques semaines plus tard, elles prennent le thé ensemble. La première dit aux autres: – Tiens, en parlant de la tourista que nous avions chopée, je suis bien guérie. Il faut dire que mon mari est gastro-entérologue, donc ça aide… La deuxième dit: – Idem pour moi. En deux jours, c'était réglé grâce à mon mari spécialisé dans les maladies tropicales… La troisième dit: – Ben moi, mon mari est psychiatre.

- papy c'est lourd un pet dans le slip? - non - ah... alors je me suis chié dessus un ours et un lapin sont en train de chier a côté d'un arbre. L'ours demande: - Ça te dérange pas toi la merde qui te colle au poil? - Euh non. Alors l'ours prend le lapin et ce torche le cul avec. Le petit poucet..... Blague sur le caca – Blagues et Dessins. Mais rien ne sortait Deux cacas vont à la guerre et rencontrent une diarrhée: – Je peux venir? – Non. La guerre, c'est pour les durs! 3 potes sont devant un piscine a se remplit du mot que l'on dit avant de sauter dedans. le premier: FEMME! et il tombe dans une piscine de femmes le deuxième: ARGENT!! et il tombe dans une piscine pleine d'argent le troisième court et glisse: MEEERDE!

Comment appelez-vous une vache sans pattes? Ce n'est pas grave... ça ne viendra pas quand même. Pourquoi ne pas les vaches comme fast-food? Parce que ce sont les vaches que vous mangez vite. Quel est le plus vieil animal du monde? La vache parce que c'est noir et blanc. Quand une vache dit groin-groin? Quand il apprend une nouvelle langue. Où pouvez-vous trouver la plupart des vaches? Entre la tête et la queue! Comment appelez-vous un animal parlant? La vache! Quel vache peut sauter plus haut qu'un arbre? Tout vache peut sauter plus haut qu'un arbre, les arbres ne peuvent pas sauter. Qu'est-ce que vous obtenez si vous croisez une vache avec une grenouille? Blague sur le caca blanc. Une vache qui peut te lécher de l'autre côté de la route! Qu'est-ce que les vaches font pour rire? Ils racontent des blagues sur les gens! Comment appelez-vous une vache qui joue du piano? Un meuuusicien Comment prenez-vous la température de une vache? Très soigneusement! Savez-vous ce que les vaches ont qu'aucun autre animal ne peut avoir?

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