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L'ancrage physique peut avoir un impact sur notre état mental. Le fait de nous dire mentalement que les émotions de nos enfants ne sont pas nos émotions peut nous y aider. Faire preuve d'empathie Valider les émotions revient à "accorder notre instrument" avec celui de l'enfant afin de le rejoindre dans son ressenti, dans son vécu (ce qui se passe dans son corps, la nature et l'intensité de ce qu'il ressent, ce qu'il pense et ce qu'il a envie de faire). Cela te fait vraiment de la peine de…, on dirait. Je me serais senti. e exclu. e moi aussi. Je vois à quel point tu es Pas étonnant que tu sois en colère, ça m'aurait mis très en colère moi aussi. Tu as voulu monter sur le toboggan et puis tu as raté la marche. Tu es tombée et ton genou a cogné par terre. Tu as eu peur et mal. C'est vrai que ça fait mal quand on tombe. Ne pas viser la perfection car nous sommes en apprentissage Quand nous n'arrivons pas à faire preuve d'empathie et que nous perdons notre calme ou que nous sommes maladroits, nous pouvons toujours revenir sur l'événement et nous excuser auprès de l'enfant puis réfléchir pour nous-mêmes à des moyens de réagir différemment une prochaine fois.

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Nous pouvons éduquer nos enfants dans la valeur de l' effort, nous pouvons et nous devons exiger certaines choses, il n'y a pas de doutes là dessus. Cependant, toute chose à ses limites. Ainsi, accompagner l'exigence d'un coussin affectif inconditionnel est une barrière qui devrait être infranchissable. Car, au contraire, nos enfants parfaits seront tristes et présenteront les caractéristiques suivantes: Dépendance et passivité: un enfant habitué à ce qu'on lui dise ce qu'il doit faire ne décide plus de lui-meme. Ainsi, il cherchera toujours l'approbation externe et perdra de sa spontanéité et de sa liberté personnelle. Manque d'émotivité: les enfants parfaits inhibent leurs émotions pour s'adapter à "ce qu'il y a à faire", et tout cela, toute cette répression émotionnelle peut entrainer de graves conséquences à court terme ou long terme. Faible estime de soi: un enfant ou un adolescent qui est habitué à l'exigence externe n'a aucune autonomie et aucune capacité de décision. Tout cela engendre une image très négative de lui-même.

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français arabe allemand anglais espagnol hébreu italien japonais néerlandais polonais portugais roumain russe suédois turc ukrainien chinois Synonymes Ces exemples peuvent contenir des mots vulgaires liés à votre recherche Ces exemples peuvent contenir des mots familiers liés à votre recherche copiii noștri nu au Copiii noștri n-au copii noștri nu au En outre dit que nos enfants n'ont rien à nous apprendre. Tu peux nous punir, mais nos enfants n'ont rien fait de mal. Eh bien, nos enfants n'ont plus l'air de sortir beaucoup ensemble. Păi, copii noștri par să nu mai petreacă timpul împreună. Nous avons obtenu le dos, deux jours plus tard, et je suis arrivé à la pensée, quand organismes étatiques et fédéraux sont en collusion avec les services de santé des Indiens, nos enfants n'ont pas de chance. Ne-am întors-o, două zile mai târziu, și am ajuns la gândul, atunci când agențiile de stat și federale sunt în complicitate cu serviciile de sănătate din India, copiii noștri nu au o șansă. En parlant des écoles.

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Cela ne signifie pas que nous pensons que l'enfant est bête ou que nous validons le fait qu'il se sente nul mais simplement que nous accueillons ce qui se passe et ce qu'il ressent. Une fois la connexion émotionnelle établie, une fois la tristesse et la déception validées comme légitimes, alors des solutions peuvent être envisagées (sans être imposées). Ces solutions peuvent prendre la forme de questions ("de quoi as-tu besoin pour progresser? ", "comment peux-tu t'entraîner pour mieux y arriver? ", "qu'est-ce que tu as oublié de faire? "…) ou de propositions/ conseils que l'enfant a le droit de refuser ("est-ce que tu serais d'accord pour que je te montre? ", "j'ai une idée, ça t'intéresse? "). L'idée est de ne pas dramatiser les constats des erreurs-échecs mais de les laisser exister comme des manifestations d'intelligence et de déception qui serviront à plus ou moins long terme de terreau fertile pour apprendre et faire autrement. Nous utilisons des cookies sur notre site internet pour vous offrir l'expérience la plus pertinente en mémorisant vos préférences et les visites répétées.

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Les parents très exigeants et critiques sont généralement peu sûrs d'eux et ont besoin de contrôler chaque détail. Les parents compréhensifs "poussent" leurs enfants vers le progrès en les laissant explorer les choses, ressentir et découvrir. Ce sont des guides mais ils n'agissent pas avec leurs enfants comme s'il s'agissait de marionnettes. Un parent exigeant est autoritaire et a toujours un temps d'avance. Il marque des normes et des décisions pour gagner du temps avec des phrases, telles que: " je sais ce qui est le mieux pour toi " ou " parce je suis ton père/ta mère ". Pour conclure: éduquer, c'est exercer son autorité mais avec un sens commun, c'est user de l'affection comme antidote et de la communication comme stratégie.

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Les enfants dits "parfaits" ne savent pas toujours sourire et ne savent pas toujours ce qu'est le bonheur: ils ont peur de commettre des erreurs et n'atteignent jamais les hautes attentes de leurs parents. Leur éducation n'est pas basée sur la liberté ou la reconnaissance, mais sur l'autorité d'une voix stricte et exigeante. Selon l'APA ( American Psychological Association), la dépression chez les adolescents est un problème très grave de nos jours, car elle reflète parfois une exigence démesurée de la part des parents et entraine facilement un manque d' estime de so i, de l'anxiété et un grand mal-être émotionnel. Nous devons prendre conscience que cette exigence à l'enfance laisse une trace irréversible dans le cerveau adulte, car en grandissant, il pensera toujours qu'il n'est pas assez compétent ou qu'il n'est pas assez " parfait " par rapport aux idéaux qu'on lui a inculqués. Il est nécessaire de rompre ce lien limitant qui l'empêche d'être heureux. Nous vous invitons aujourd'hui à réfléchir à ce sujet.

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