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Sinon, privilégiez les blagues classiques de Toto, ou les blagues Chuck Norris En effet, il s'agit du type de blagues qui a un effet quitte ou double. Soit votre soirée va être pimentée, et vos invités vont se lancer dans un concours du meilleur « Ta mère est tellement… », soit l'ambiance sera totalement morose. Pour éviter de ruiner un bon moment, mieux vaut donc être sûr de soi lorsqu' on lance la première blague Ta Mère. Si vos proches sont dans le même état d'esprit que vous, vous pouvez organiser un concours de celui qui trouvera la meilleure répartie en partant d'un même adjectif. Ainsi, tout le monde part sur le thème « Ta mère est tellement grosse » (exemple parmi d'autres), et chacun à tour doit trouver la suite de la phrase. Blague sur les radins video. Celui qui aura fait le plus rire les autres remporte la victoire! Ce type de blagues peut être raconté auprès de tout public qui aura bien acquis la notion de deuxième voire troisième degré en termes d'humour! Evitez en général les personnes trop âgées ou trop jeunes qui ne verront là qu'une insulte envers une personne vénérée.

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La course étant à celui qui trouvera la meilleure des blagues. Pour réussir une blague Ta Mère, il convient de respecter une structure de base qui consiste à dire que « Ta Mère est tellement … que … ». Par exemple: Ta mère est tellement grosse que pour la voir entièrement, on doit reculer de trois pas. Deux mouches - Blague Radins - Go Humour. Outre trouver l'adjectif que l'on exagèrera par l'utilisation de l'adverbe « tellement », il faut trouver la conséquence de cette exagération. Voici d'autres exemples: Ta mère est tellement moche que quand elle rentre dans une banque, ils coupent les caméras. Ta mère est tellement maigre qu'elle n'a pas de profil. Ta mère est tellement bête qu'elle vient de s'apercevoir que son anniversaire tombait pile le jour de sa naissance. Ta mère est telle vieille que dans sa première photo de classe on y voit Jésus. Utiliser les blagues Ta Mère Utiliser les blagues Ta Mère est conseillé uniquement si vous connaissez bien la personne en face de vous, et que vous êtes certains que cela la fera sourire.

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– Non, pas encore! – Dommage, sinon je vous aurais offert un digestif! Pourquoi les juifs serrent-ils les fesses quand ils reçoivent un coup de pied? – Pour garder la chaussure! Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d'attente, le mari annonce à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s'installe sur le fauteuil et demande au dentiste: – Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète? – Il faut compter 100 euros. – Trop cher! Un peu radin : Histoires drôles pour enfants. Et avec une anesthésie locale? – Dans ce cas, 50 euros. – Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces? – Ca fera 40 euros… – Ok, on va faire comme ça alors. Le juif se lève, retourne dans la salle d'attente et dit à sa femme: – Tu peux venir chérie. Maintenant c'est ton tour. Deux potes juifs discutent: – Tu t'es marié finalement. Mais tu ne voulais pas rompre?? – Si, mais depuis que je lui ai offert la bague de fiançailles, elle a grossi des doigts, et impossible de lui enlever… Un juif vient de se marier.

Un Lee superposé. Ce n'est pas l'habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l'habit. Pourquoi les chinois perdent le Nord? Parce qu'ils ont le Sud au cul (sudoku). Quel est le point commun entre un tsunami et un pastis? Plus on met d'eau, moins il y a de jaunes. Pourquoi les chinois sont-ils si nombreux? Parce que les préservatifs sont « made in china ». Un chinois commence un cours de sport. Le prof l'interpelle. - Li! Fais-moi 10 pompes! - Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas? Le meilleur des blagues racistes sur les juifs Pourquoi les juifs ont un gros nez? Parce que l'air est gratuit. Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour un juif? Deux heures de marchandage. Pourquoi est-ce que les juifs ont demandé de l'argent aux Suisses? Pour payer la facture de gaz. Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe? Blague sur les radins.com. L'arabe vend au détail et le juif en gros. Une blague raciste sur les gitans Qu'est-ce qu'il y a de plus dur dans un accouchement de gitan? C'est de faire sortir la guitare.

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Je te souhaite le plus prospère et le plus planplan des anniversaires! A 13 ans tu as été officiellement un adolescent. A 18 ans tu as été officiellement un adulte A 30 ans tu es officiellement vieux! Bon anniversaire;)! Si tu n'étais pas mon meilleur ami je te dirais à quel point c'est génial d'avoir 30 puisque tu l'es je ne veux pas gâcher ta soirée! ;) Bon anniversaire! Maintenant que tu entres dans la trentaine, tu vas pouvoir devenir un adulte mature et non je blague! Profite de la vie! Quel texte pour un anniversaire de 30 ans?. Bon anniversaire! Pour le peintre Jean-Gabriel Domergue 30 ans était l'âge parfait! Il disait qu' « A 15 ans, on veut plaire; à 20 ans, on doit plaire; à 40 ans, on peut plaire; mais ce n'est qu'à 30 ans qu'on sait plaire. » Alors profite de cet âge pour devenir le playboy que tu as toujours souhaitez être! 30 bougies! Quelle jeunesse! C'est juste 15 bougies par poumon! Tu n'es pas si effectivement tu n'arrives plus à les souffler toutes en même temps! Trente, c'est seulement 6 points au Scrabble! Quelle jeunesse!

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» Proverbe anniversaire 30 ans comique « Avant 30 ans on est jeune et beau. Après on est beau… » Poème pour souhaiter Joyeux anniversaire 30 ans Offrir un beau poème anniversaire à une maman, une soeur, un frère ou son père ou encore à un collègue de travail.

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A mon amie que j'aime tant. Pour tes trente ans, je te souhaite un heureux anniversaire! Tu as un an de plus aujourd'hui. Mais d'autres plus merveilleuses années viendront. A toi! ~~~~~~ Je lève mon verre à cette personne fabuleuse! Pour ses trentièmes anniversaires. Que ta vie soit remplie de succès! Ne change pas, reste toujours mon pilier pour les trente prochaines années. A mon frère, bisous. Je veux te souhaiter une belle journée! Car c'est ton jour aujourd'hui. Mille baisers pour tes trente ans. Et tous mes vœux de bonheurs. Un très joyeux anniversaire! Trente ans, l'âge de maturité. Fais de ta vie un grand triomphe. Mais surtout profites de chaque instant. Que la réalisation de tes rêves soit une belle aventure. A la tienne et joyeux anniversaire! A la meilleure des sœurs! Tu es belle, jeune, vive et pleine d'ambitions. Trente ans, l'âge que la beauté a choisi pour étinceler. L'âge de tous les défis. Je te souhaite une vie de bonheur. Texte anniversaire 30 ans - Joyeux Anniversaire. Ta sœur qui t'adore. Et oui c'est la fête! Aujourd'hui, notre ami célèbre ses trente ans.

Merci d'avoir toujours été là pour nous. Bon anniversaire. Hier encore tu n'étais qu'un bébé. Alors que là, tu souffles déjà tes trente bougies. Un merveilleux anniversaire ma fille chérie. Sois heureuse. Oui, des fois vous êtes insupportable. Mais on vous adore et vous apprécie beaucoup. Très joyeux anniversaire à vous, madame. Vos élèves. Tu te fais vieux l'ami Arrêtes tes conneries et sois un peu mature. Image anniversaire 30 ans homme au. Je blague, on t'aime comme tu es. Joyeux anniversaire mon pote! Tu n'es plus un jeune homme Tu as déjà trente bougies sur ton gâteau Bonne fête, monsieur mon frère De la part ta petite sœur adorée Voilà, pour ton anniversaire Je suis venue pour manger ton gâteau et m'amuser avec toi. Mais surtout te souhaiter un très joyeux trentième anniversaire. Longue vie à toi Aujourd'hui tu as trente ans Aujourd'hui tu as trente ans. Je suis contente d'avoir fait partie de ces trente années Je te souhaite une excellente journée et encore beaucoup d'années à venir Bisous Qu'est-ce que ça fait d'avoir trente ans?