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Saturday, 13 July 2024

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Sujet: Se torcher les fesses: assis ou debout? Débat philosophique attention! Après la grosse commission, le PQ vous l'utilisez en vous levant du trone, ou en restant assis? Moi assis! PS: la réponse "je ne me lave pas les fesses en sortant des toilettes" n'est pas accepté! Ben debout, ça doit être chiant assis. En poirier En faisant le poirier perso Assis Je me vois pas faire ca debout Accroupi Deux poiriers? Des cascadeurs sur le forum! tin' mais stop les topics "caca pipi", on est sur le 18-25 ans là à quatre pattes Tain les crasseux Lavez vous le cul les pouilleux Je m'essuis avec mon sexe et ensuite je demande à quelqu'un de me le nettoyer buccalement Je ne m'essuis pas les fesses Tout est beau et propre chez moi Donc m'essuyer, reviendrais à dire que mon caca est sale ors, ce n'est pas possible Debout, bien sur Allongé Comme tout bon geek je ne me torche de temps perdu déjà à allé au WC. Assis, c'est impossible de se torcher debout sérieux, faut passer la main entre ses fesses et tout y'a aussi le sens.. y'en a qui le font en commençant derrière.. donc ils se mettent tout sur le sexe.. fille comme garçon c'est vraiment vraiment pas hygiènique.

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La technique pour y parvenir c'est de se pencher en avant de façon à ce que le cul soit légèrement au dessus de la cuvette. Après tu passes ta main par derrière puis j'ai pas besoin d'expliquer la suite Au final la position c'est un peu ça: Oh putain en plus chaque fois que je fais ça je m'imagine sur un tremplin de ski Faut vraiment etre un putain d'attarde mental pour se torcher debout. Vous vous rendez pas compte que vous etes des cas sociaux? regardez dans tous les films, series, dessins animes, les mecs sont toujours assis pour se torcher, c'est la normale J'ai lu la première page j'ai halluciné au niveau du débat le 18-25, un forum de poètes c'est des troll les debout hein j'espère ------------------------------------------------- RikkiSix | 9 mai 2014 à 00:30:18 Après experimentation j'en ai conclus que je me torchais bien assis. Après tu passes ta main par derrière puis j'ai pas besoin d'expliquer la suite ------------------------------------------------- Voilà je fais la même putain se torcher debout ça doit être horrible, toute la merde qui s'étale en se levant et tout C'est quoi ce faux débat à la con.

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Bah vu le topic original je peux affirmer que oui, c'est un peu débile ce que tu dis pour le coup, tu dois être gros et te torcher assis je me trompe? Non mais faut pas être complètement débout hein Juste décollé de la cuvette, mi cambré pour se torcher l'anus avec une précision chirurgicale Se torcher assis avec la main qui racle la cuvette Putain ceux qui se torchent debout et salissent toutes leur raie mais vous etes des tocards? Tu restes assis, tu te penches vers lavant pour pas toucher la cuvette, et tu essuies ton trou de balle bien ecarté, puis après tu laves le tout avec du savon si t'es pas un porc qui aime laisser une odeur de merde sur les chaises Lever juste une fesse > all Débat clos. Debout ça étale plus qu'autre chose, c'est dégueu Victime de harcèlement en ligne: comment réagir?

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Il existe également des aides à la mobilité qui maintiennent le papier toilette sur un long manche, si vous ne pouvez pas du tout le faire. Comment se laver les fesses après être allé aux toilettes? Gardez en tête que la peau sur vos parties intimes est… intime. Comment se laver les fesses en un clin d'œil après un passage aux toilettes? Terminer avec un papier toilette humide biodégradable au PH neutre et doux pour la peau vous évitera d'avoir à vous essuyer de manière frénétique ou de ressentir le besoin d'utiliser le bidet pour vous laver les fesses. Cela réduira ainsi les risques d'irritations ou d'infections, et vous aidera à vous sentir parfaitement propre avant de pouvoir prendre votre prochaine douche. Encouragez dès le départ les garçons comme les filles à finir avec du papier toilette humide Lotus quand vous leur apprenez à se laver les fesses. Notre papier toilette humide Lotus est fabriqué avec des ingrédients d'origine naturelle* et sans plastique. Il aide vos enfants à s'essuyer plus rapidement tout en protégeant les peaux sensibles et la planète.

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Tout à coup une épouvantable odeur envahit nos narines puis se diffuse peu à peu dans l'important volume, jusqu'aux gradins où les dispensés de sport la détectent aussi. La source est rapidement identifiée, la nauséabonde fragrance provient manifestement du fond de jogging en moleton de Dimitri, fond qui est abominablement lesté... Mais Dimitri demeure imperturbable, conservant son expression d'échassier outré et sa place dans la queue pour le "plint", souvenez-vous, cet espèce de cheval d'arçon sans poignées. Nous sommes nombreux à nous échanger des regards narquois, certains s'approchent même discrètement à genoux pour lui flairer la raie avec des mimiques dégoûtées L'odeur est épouvantable, toutes les personnes présentes ont forcément compris d'où elle venait, mais Dimitri continue de faire comme s'il ne s'était pas chié aux gueilles comme on dit à Bordeaux, et on se contente de supporter en ricanant, même si au fil des minutes ça devient insupportable. Finalement un des plus gros lourds/gros cons parmi nous se dévoue pour le bien commun, il se place derrière Dimitri, et après que ce dernier ait effectué son saut-de-mouton, au moment de passer à son tour, il fait exprès de tomber avec fracas sur le côté en braillant "ah monsieur ça glisse!

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