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Prérequis: - Assurez-vous d'avoir un slip et un pantalon assez solides pour supporter les excréments. Il serait en effet dommage que vos vêtements vous tombent à la cheville, laissant à nu vos fesses marrons, le caca coulant entre vos jambes, car tout l'art de ce tuto est de dégager une forte odeur de merde sans que nul ne remarque qu'elle émane de vous - Veillez à être plein. Pour cela mangez n'importe comment durant quelques jours, juste ce qu'il faut puisque vous pourriez vous faire dessus sans le vouloir et se chier dessus n'est jamais très agréable - Trouvez un milieu où le nombre d'individus est élevé, où la population est très dense. Un métro aux heures de pointe est une idée, mais on risque de fuir la rame aussitôt (une solution serait de déclencher l'alarme entre deux stations, résultat exceptionnel assuré). Étapes: - Procédez à plusieurs essais pour être sûr de pouvoir larguer un maximum de caca. Se faire chier dessus de tout. Le jour où vous devrez lancer l'opération vous n'aurez pas droit à l'échec. Pensez aussi à vous contrôler, restez impassible; entraînez-vous à faire "l'innocent qui se demande qui a lâché", vous pouvez vous aider en lâchant des pets un peu partout et en observant la réaction des gens: notez dans un calepin leurs regards, expressions, la façon dont les traits de leur visage se modifient - Une fois sur le lieu, placez-vous au centre (ou tout autre point stratégique) de sorte qu'on ne puisse ni essayer de vous évacuer si on vous remarque ni se libérer l'horrible odeur nauséabonde.
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Il parle aussi du consortium "Poètes-Publicité-Politique" pour séduire les gens et les manipuler à force de "il faut agir maintenant sinon vous perdrez cette opportunité unique". "Un jour, on votera pour Hitler pour faire barrage à des monstres galactiques". Il ne veut pas que ses enfants deviennent de la "chair à canon - chair à utile". Faut-il vivre pour être utile (et jeté ensuite), ou vivre pour être heureux? [réponse 2, sans hésiter]. Au contraire de ce que disait Kennedy: "demandez ce que votre pays peut faire pour vous! Se faire chier dessus dessous. ". IB: On n'a pas la même utilité pour notre pays et pour nos proches. Nos politiciens et notre pays sont là pour nous servir. On a tendance, en France, à traiter le président comme un roi, alors qu'il devrait être au service de son peuple. *: ce qui est compréhensible, vu que pour les garçons la sécurité est un acquis donc ils peuvent se préoccuper de leur liberté.
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Je veux un systéme adaptatif mais pas aussi faible... Mon noyeau il est brun et oui, c'est un changement d'élite et oui, elle finira par décader aussi... Pas mieux... Donc en substance tu reconnais que le système est moisi du fion mais tu veux quand même le garder? Citation de VoxPopuli Ca avait l'air marrant quand même. Hahaha on va génocide les vendéens et leur chier dessus (veridique) On va égorger des enfants toute en se bourrant la gueule, violer des femmes et des hommes (veridique) Ensuite on va instaurer la terreur et décapité 50k personnes par an sans raison et on va appeler ça la Terreur. Définition faire chier dessus | Dictionnaire français | Reverso. Ca devait être très marrant oui. Tout est marrant quand la morale disparaît. Citation de Patrie-- On va égorger des enfants toute en se bourrant ma gueule, violer des femmes et des hommes (veridique) Ensuite on va instaurer la terreur et décapité 30k personnes par an sans raison et on va appeler ça la Terreur Ca devait être très marrant oui 500 000 personnes en tout Oui 500k morts dont 400k vendéens Je suis pas utopiste.
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Cruella Von der Leyen et le pétrole de Palpoutine… à mourir de rire! Notre Cruella de la grosse commission vient de nous sortir une belle ânerie. Alors elle ne le dit pas vraiment, mais c'est ce qui est effectivement induit par ses propos. "Nous devons faire très attention avec le pétrole russe, car en ne l'achetant pas, Poutine peut le revendre plus cher sur le marché! Darmanin est en train de se chier dessus, non ? sur le forum Blabla 18-25 ans - 30-05-2022 20:54:02 - page 2 - jeuxvideo.com. " Hahahahahahahahahahaha. Notre bonne cruella est impayable (avec nos impôts tout de même notons-le). C'est ce que l'on appelle se fracasser sur le mur de la réalité. Non seulement les sanctions économiques à l'égard de la Russie n'emmerdent que l'Europe et nous coûtent une fortune, mais en plus la Russie de Poutine elle, gagne de plus en plus d'argent. Si ce n'est les pertes humaines de pauvres bougres que ce soit côté ukrainien ou russe, cela me ferait franchement rigoler. Mais le sang coule et nos sanctions sont de la bêtise pure! La seule façon de sortir de l'ornière c'est la négociation et l'approche diplomatique.
Liftez le papier et coupez le brownie en cubes gourmands quand il a totalement refroidi. Pommes rôties à la mijoteuse 5 pommes gala 200g de muesli croustillant 3 c. de beurre fondu 3 c. de sirop d'érable ou 2 de miel 1 c. de cassonade brune Glace ou crème fouettée pour le service Ne pelez pas les pommes, lavez-les et évidez le trognon au couteau ou au coupe-trognon. Les pommes doivent être entières. Placez les pommes dans la cuve, remplissez-les de muesli, cannelle, cassonade, versez le beurre fondu et le sirop sur chaque pomme. Laissez cuire 2h1/2 sur high. Elles seront extrêmement moelleuses et parfumées mais pas décomposées. 10 recettes à tester pour célébrer le Nouvel An chinois - ELLE.be. Servez-les bien chaudes telles quelles ou avec de la glace/crème. Articles recommandés pour vous
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Aussi le Yummy Yummy (raviolis faits maison), la généreuse fondue de cabillaud aux poivres de Sichuan, les spaghettis de l'océan, les nouilles chinoises… Carte autour de 50 euros. 7, rue Brézin 75014 Paris. : 01 53 90 93 98. Service livraison. Mirama Un petit restaurant (probablement le plus ancien chinois de Paris) qui ne paie pas de mine avec ses canards laqués en vitrine, mais pourtant une foule d'amateurs se pressent ici pour savourer l'authentique cuisine chinoise et ses savoureuses spécialités comme la soupe de raviolis (wan tan), les potages, le bœuf à la sauce d'huîtres, le porc aux noix de cajou à des prix très raisonnables. Carte de 10 à 25 euros. 17, rue Saint-Jacques 75005 Paris. : 01 43 54 71 77. Poulet 5 épices chinoise japonaise. Plats à emporter. Chez Ly Le restaurant chinois de référence, et une institution dans l'ouest parisien où les gourmets aiment à se retrouver: c'est le temple de la cuisine chinoise, hongkongaise et thaïlandaise ouvert en 2013. C'est le cinquième de la famille Ly après trois ouvertures à Paris et une à Neuilly.
Recette du canard laqué Commencez par réaliser la marinade. Émincez deux gousses d'ail. Mélangez-les avec cinq cuillères à soupe de sauce soja, une de cinq épices, trois de miel. Ajoutez une d'huile d'arachide, une de vinaigre d'alcool et une de maïzena. Badigeonnez entièrement un canard ou trois magrets de canard. Placez dans un plat six heures au réfrigérateur en le badigeonnant de temps en temps. Enveloppez le canard dans du papier aluminium. Si vous réalisez cette recette avec un canard entier, embrochez-le. Pékinois ou cantonais, six adresses pour savourer un canard laqué à Paris | Slate.fr. Placez un plat contenant de l'eau en bas de votre four. Enfournez une heure à 210°C. Baissez le four à 150°C. Enlevez le papier aluminium puis poursuivez la cuisson pendant 40 minutes. Enrobez le canard de sauce toutes les dix minutes. Servez-le de riz blanc ou de nouilles. Les rouleaux de printemps Sains, faciles à préparer, ils sont parfaits pour déjeuner rapidement mais aussi pour être dégustés lors d'un repas de fête: en apéritif ou en entrée, c'est vous qui voyez! Recette pour 8 rouleaux de printemps Faites bouillir 100 gr d'escalope de poulet pendant cinq minutes.